《生命天使(粤原唱：陳松伶》

就算沒法聽動人新詩句　用眼眸看世間都有趣
就算病困都願留多幾歲　在世一天都是壯舉

＃跌過淚水方珍惜歡笑　這是你活過最好證據
　若有汗水不要怕流下去（若有藥水苦澀也捱下去）
　碰上難題亦同樣要睡（欠缺和平亦同樣要睡）

◎你我人人也有潛能　可飾演熱暖天使
　你我人人也幫他人（和：愛旁人）
　每天也耀眼展翅　熱愛生命哪懼嘗試
　當苦痛都可報施　世間萬事未如意
　仍是喜愛漫長雨絲（和：日出景致）

就算右腳因地雷消失去　亦要力撐到底不氣餒
就算巨炮將大門都粉碎　用兩手可修理故居

重唱＃◎◎

【生命因愛動聽】

我覺得做人ar媽你這方面太失敗,當知道自己已經盡了力,我無悔無恨,讀書-我有自己一套,不需要你教我怎樣讀,學這個人學哪個人,神造個個人都有所不同,都有好有不好,為什麼偏偏你和爸做出來的我~你是哪麼不喜歡,哪麼多批評,,我已累得無話可說,我是笨,你一直都說我笨,我意見接受~我態度都有改變,但你過份的批評,使我心理開始有點不平衡了,我盡了完力考不都好的大學我都沒有辨法,但你為什麼總對家姐,表姐讚不絕口,是否成果嗎,在你的朋友面前我是否令你羞嗎,

這個暑假,沒有了功課的壓力,我一就一直在想,為什麼自己由細到大都被你控制著走,從沒想到自己真正喜歡是什麼,說真,我不喜歡讀書,因為我沒有天份,我只靠努力,你說得對我這方面真的很失敗,考不上好的大學,我注定要讀多年,我都不放棄,為什麼因為不想被你說笨到永遠,我已想清楚.四年物治,回來再讀藝術,學聲樂,我已經計劃好自己的人生,這是我有天份,想造,喜歡的難度你不知道,你有冇有想到由鈿都大這些興趣被你埋沒呢,,你只會要我讀書,沒有問題,這我知很重要,但我辛苦回來的成果,卻令你覺得羞恥.我的生命只有我才能掌握,沒錯,我沒有修好自己我東西,你罵得對,,,,其他無論我扮靚,同朋友行街,繪畫,唱歌,你沒有權只批評,,,沒有讚賞,,,我有分寸,該讀書,我一定讀,該休息,放輕,,我不會因為你一句,.而我不去做調劑生活的事,我現在去調劑,高3令我死去很多細胞,我要回復,休息,準備下一年的打拼

我覺得好5低....本來掉灑佢d相,但百物一疏,,,= =剩下一張係本薄仔哪裡,本來都想留為記念,,,可惜比ar mum看到~真係5低,如果係拍緊拖.我都會覺得冇咁5低,因為e個白痴搞都我比ar mum講,搞到好5低.><契媽右嬲左我....早知早知==有早知冇黑e la~頂~!!!因為個咁ge人搞都我契媽嬲我,,,沒辦法願諒,,^^好左我早d抽身,就多謝易佩芝哪一擊,否則我亦不會可以去識個d成熟d,冇咁低b的男仔....

係ga la我係咁小氣.古5到我的初戀剩下只有無奈.和一點傷感.我後悔付出感情.好想初戀不是他.跛9講得對....我未來一定有一個更好的,><要勇往直前~吸取教訓,要堅強,,5可以比男仔玩弄感情,更加不可以被人當傻瓜,,,太多事了,,都已經找戈別的...為何要干擾我的生活,,令我情緒再次失控ar,好事多為的笨蛋,,我的好姐妹要我邦她溫習,,後來冇lala講都我一直都覺得幾好仔的男仔,他令我大掉眼鏡,完來現在傻傻地的男仔,先係最花心,當然我指某部份la不是全部..真係小心識人,去到台灣= =

= =右發sit完,@@~頂~~

有時覺得自己真係好小氣,,,愛能做就一切,,是嗎~!!!但我知憎恨能破壞一切,,不知道為什麼有點害怕,,到了現在,,我還是接受5到比人出買的感覺,,我是否嫉妒??我林我不是,,只是想避,下意識想避,我害怕用我自己的方式與人相處..因為總覺得自己比人利用,而不是把自己當成朋友,,他說我利害ma,好快好反ma.但他她已給我冇型的傷口,,反不了身,,見到他總是隱隱作痛..ar撻~我一定會堅強,我不會為左她不去用真心識朋友,雖然回想種種,總覺得這個人(當然有好的)很假,,很可怕,善於離間計,因為她我差點和哿君反面,林林下哿君都冇錯ar,只係不開始,只係慎重考慮,不做修害人的事,咁早拍多數都冇好結果,我中于明白這個道理,但我點先可以好似姐一般大量一黠,雖然我沒有什麼開心不開心的感覺,但總覺得很怕,,我林我同她還可以做fd,但已不再是知己交心,只是普通朋友,而且我覺得她不稀罕,她只會做對自己有好處的事...人本來就是這個嗎....他send左d不再是好朋友的信息,,我只能覺得自己好低能,,有眼冇珠,記得當日選他,是因為他呆呆的,傻傻的,中喜歡他對我的成諾,,,如果...他就會點點點...^^但他給了我明白..面對現實係最重要..不會再相信男人想留住女人心的謊言,...我雖要細水流長,,絲絲溫馨甜蜜,有生氣吵架,當然間中當佢tum下,但他一定要有理想,有成擔,要成熟,但要戴點傻氣,,^^不再是初戀的激情,,當然不是上床^^ha因為我先冇咁笨.,中之我一定找到一個一次過一生一世......冇有想到這才是我的理想對象,,,,我要細心一點o

但現在的我要學哿君的慎重考慮,

時間淡淡的流走,我可以再做什麼,想起要離開都差不多時候,捨不得的感覺漸漸浮現,,要努力為教會,家人,朋友付出,^^今天撞到一個老朋友,庭昕..有時好想一齊聚下,不過佢真係好鬼忘,好似要預約都要book期,= =~~不過佢天天都成長中,成熟中,看到他變得開心,^^我打從心中開心起來,可能這就是從神哪裡取得的快樂,一個失落已久的朋友,變得愈來愈成功,我都要加油,就一齊努力,,,,要快樂都不難~~相信上帝,盡量用聖靈的果子解決身邊的問題,,,不斷謙卑地學習////我都要努力~我不會氣餒.....佢教反識我一樣野,,只要有理想就可以,我希望冇任何事能令我放棄,因為這條路是我揀,沒有後悔的餘地,本來不敢向人說我讀先修,你的一句令我不會怕,不會怕醜,因為我只是想我讀好一點,成為社會中有貢獻的人,而不是只係賺錢...^^

可惡的細佬,,,可惡的細佬,,,可惡的細佬,,,可惡的細佬,,,可惡的細佬,,,可惡的細佬,,,可惡的細佬,,,可惡的細佬,,,可惡的細佬,,,

死火中了火影毒,睇都左右博頭的機肉都很痛.因為訓係safa都睇,今日出左去教會做最後準備,希望神邦我地啦,跟住去左大家樂食飯,好飽,就下大雨起來,好煩,跟住去左買傘等左一陣林住細雨小小,點知愈來愈大,= =去左溫sir個到借避雨為命其實去左打機,點知><~去到睇到溫sir有全套,><就向左一路卧著一路睇,,看電視直係慢都嘔,我一口氣由嗚人口左助係醫院打都水相爆灑到口左助去投靠大蛇,幾個忍者去戴口左回來,= =一起身想去尿尿,點知左邊由博頭都關節位抬5起,再打左幾場格博,所有能量用盡,真係oh my god!!

我都5知你中會不會有機會看到,不過我都想打下,我知你好難過^^不過盡力就ok~但發覺自己其實5夠努力就加倍,條數點計先著數,我林你明的,真你不要放棄,希望下年,大家給大家有好消息......

今日就很開心,同媽媽去了大陸,,,真係好耐冇倍佢,心有愧,一有時間就倍佢買送,接左姑媽就直接上大陸,很肚餓,林住去食東西啦,跟住媽媽周圍找東西,原來想找一條佢心水的裙子給我,本來冇所謂,有時佢買的我招著,不過這條離灑大譜的迷彩裙樣子普通,但百多元,= =我灑左媽媽的心機,不過我真係覺得吾值,跟住去左食拉面,哇!!下次都係食湯面,咸都冇咩味,我真係比mum氣死,我差不多食完,佢硬著加左成匙醋,今個早餐真係驚心動魄,我想我都離不開媽媽的飯送,一定要學反幾招,否則生存5到,,= =不過媽成日鵝著灑我洗左好多$,令我很懊惱,><~一定要找都工塞著她的咀巴,之後去左買好多野,同ar媽去街市,發覺輕鬆左,因為她不敢再用車子了,因為^^ha~自從上次比差人捉左,就冇咁大隻講,膽子小左,我同佢買送自然輕鬆左la><~haha^^不過如果冇媽媽辛苦偷運,我右食不到很多好味的送,百物通脹,媽始終覺得在大陸平一點,我就覺得沒分別,中國都升值中,只是澳門利害d,本來都想買33,不過好似好衰我真係吾想洗她的$,想有d貢獻,><~希望快d找到工

我不相信星座.因為我不相信全世界十二分之一的都是同一類人,都有同一種命運,但雙子其中有種性格同我幾相似,就係口不對心,精神分裂,對不起,我都不想講出這些話,但我實在失去了很大的信心,多謝你對我所做的.我不知道我做什麼可以報答你,但不想見到你不開心,你理解嗎

深更半夜電話鈴突然響起，我沒頭蒼蠅似的跌撞奔向電話。

拿起聽筒，對方掛了。

他媽的，就算打錯了，好歹也有個交待呀。

我一時心裡空落落的，不知是放下電話好，還是自己仍有什麼別的想法。

躲回床上，我真覺心冷了。

想起了自己久別的戀人。想到失眠。

去年秋天，一次她打電話給我，要我去找她。

我到了她家門前才發現她一個人坐在台階上，眼睛紅紅的。

未等我問怎麼了，她就沖過來一把抱住我的脖子，說：

『沒家的感覺好可怕。』於是就一把鼻涕一把淚的往我身上擦。

我不明所以，只是盲目的擁她，告訴她：『你不會沒有家的。』

後來我才知道，那天她只是誤把自己反鎖在了門外。

她有一雙極普通的眼睛，普通的眉毛，普通的鼻子和嘴。

站在你面前，就是這麼一個普通的女孩；走入人群中，立刻再難將她發現。

可我依然愛她很深。

此刻我拿出她的照片，那是她曾給我的唯一一張照片。

照片上的她穿我送給她的白色Ｔ恤。

那也是我們相識三年中，我曾送她的唯一一件衣服。

僅僅四十塊錢。

是堡獅龍季末打折時隨意買來的。

可買過後，她久久不肯穿。

我一直以為她不喜歡。

在我的威逼利誘下，她終於承認〝捨不得〞﹐因為是我送給她的。

面對這樣一個女孩，我常有的是感動。

可我卻不知如何去回報她的多情，我也不知道該如何表達清我自己。

或許我也從未想過要去說些什麼為了她。往昔的時光是美麗的。

夜深人靜，我久久的摩挲手中的照片，不願放下。

淚一滴滴落在照片上，來不及擦乾淨。

我覺得用〝自我感覺完全錯位〞這句話來形容自己一點都沒錯。

不論是我激動還是我平靜的時候，我都不太懂如何解釋自己。

相識三年之久，她終於向我提出了分手。

理由只是：在我身邊，她找不到可以依靠的感覺。

我知道自己想挽回，可不知該如何去挽回。

我想她並非是真的要和我分手，可我卻並沒問出口。

末了只有一句話：『如果你想要分手的話，那好吧。』

那一刻，她久久的望我。

眼神中的失望，驚的我只覺自己是個十惡不赦的罪人。

當她轉過身大步離去，我知道自己再也無法將她喚回。

是否相愛的人，永遠都只能象兩列對開的火車，只有擦身而過的緣份。

他們在相愛的時候，忘記了去傾訴。

他們在等待，等待對方先說出來。

可悲的人，為何要如此高傲？為何要如此固執？

我們的故事本該到這裡就結束了，劃上一個平淡而又無奈的句號。

可是沒有。

分手的一個多月後，她出了車禍。

從來都習慣，這樣的事發生在別人的世界裡。

可是它這次實實在在的發生在我身上，發生在我眼前。

奪走了她，我的愛人。

這個我曾一心一意要她做我老婆的女孩。

和她同院的一個兄弟把這件事告訴我後，我一拳把他打倒在地。

接著我扶起他，『我說哥們兒，今天可不是四月一號呀，別跟我開玩笑成麼？』

他緩緩向我道出了她的出殯日期。

我只知道自己雙腿一軟跪在了地上，其餘什麼也不知道了。

我和她相處了三年，有一千多天，很長很長。

出殯那天，我只能遠遠地跟在她親屬們的身後。

淚水滂沱的我終於明白，為何當初她那樣的依戀我。

當時的我，肝膽俱裂，我多想再擁她入懷中。

再拉住她的手，讓她乖乖地跟在我身旁。

可是伸出手，我只能拉住幻覺。

她永遠地走了。

事後的日子裡，我每晚都做同樣的夢。

醒來後才發現，我的枕頭已經濕透了。

此刻的黑暗中，手捧她的照片。

我的感覺再次錯位

我躺下，在身邊留出位置，讓我的愛人就睡在我身旁。

我的好兄弟們，或許你們比我經歷的事要多的多。

可是，聽我一句好嗎：能珍惜就珍惜吧。

她向你要的，或許只是一種歸屬感。

如果你是愛她的，把你心裡的話講給她。

讓她從心底裡有個依靠。

因為，愛經不起等待

　

在我暫時的人生~過得最有意思就真係高二~三~謝師宴的相~看到過去短短的兩年--竟然可以做左咁多野,加上幽美窩心的音樂陪襯,心中浮現絲絲傷感,更見捨不得,我發覺我真的是愛上了你們,今天最後了,我點9回到學校,不是大想自己入,打比哿君.于是自己在學校門前看看,好神奇的感覺,我就這樣完成穿校服的生涯,可以說放下了一群老師管束,亦可說是放下了他們對我們的保護,彭德結~的最後說話,哈~不知為什麼特別正,可能最後的東西才能換起我珍惜的衝動,之後去了松sir哪裹~真係好喜歡他們,好愛他們,ar sir~支持我,中叫我要訓多d~我會,我知不聽老人言,就得一個下場,,,,ar sir <miss賀祝你們身體健康.長命白歲,^^我下年一定有好消息比你們和契媽和大家,

這幾天真係好忘,不過為教會做事,真係好快樂,我喜歡我的教會,看到小朋友叫我寶盈姐姐,甜到漏,請佢食小小東西,佢地都開心到支支渣渣,笑容滿面,有時候好想像小朋友的心態過生活.人大了負責的負擔的就相對大很多,我就記住miss最後的說話,盡好自己責任,不怕理虧,try my best~無論讀書.家人,朋友,工作,我的生命.......

對於困境，有時候我總會選擇不理．避開，沒有錯，生活在罪惡的世界．人難免不用一種特別的方式去保護自己，而我很想很想找這個地方，不需保護自己．不需學做遺棄良心的事，利益充分頭腦，錢財權力遮掩你的眼睛，這就沒辦法看到和過著純真的生活，今日我發覺我找到，惟有對小孩子，我才放下介心．小朋友總是天真爛萭．你怎樣對待他們，他們就怎樣對待你，因為他們感受到你的愛．我喜愛拖著他們小巧的手，總覺得保護他們是我的使命．可能他們很多問題很多都不懂，或許懂得太多亦不是好事，就做回自己就最能令我暢快得多，我想我下決定神作見證，我決定為小朋友服務一生．可能避不是神想我作的是，他要我們使萭人作他的們徙，希望我們愛不可愛的人，我知，但最起碼我做好一些我最有動力的工作吧．我相信夢才會令我走出閃爍的人生，我希望我未來能做一個把人戴來我心中向住的世界中的人．

我就是這麼幸福>>><~本來這幾天很愁,恩哥~多謝你的邦助~原來有轉先修的機會...但都不可以擔定,希望今年努力可以入到國立.0..><中要一個人生活很緊張,,恩哥~雖然我考5到好的學校,但應成左你考到大學,請你食鮑魚,我葉寶盈講出做得到.....我一定要拿出我飲奶力考到先修頭十名...我要我葉寶盈出人頭地,,,,感謝媽~支持我,這一刻得到你的支持.我想去先修之前一直想你會不會支持我,我讀多一年會不會有人看不起,我得到媽的支持,我什麼都不怕....只要有你我什麼都不怕.....古不到到最後關頭我做什麼你都支持,我個心感到溫暖,窩心的感覺令我變得勇敢十倍.令我下決心除了讀書,轉福音,改正自己的不負責任,等漏習

媽,契媽,賀miss,黃sir~我下年一定考到出色的學校

這事令我明白一事,就是信心,神不會令我憂愁到明天~感謝天上的爸爸

我發覺要哭的事情不多，我的前程卻令我好惆悵，今天去了學校同ｍｉｓｓ甘傾，她說這間學校不出名，我的心情有點迷網，煩的事怎樣同ｍｕｍ　ｔａｌｋ，神請你給我機會，完成我的野念～我想再考～保守我吧～賀ｍｉｓｓ多謝你的安慰，真沒有用～忍不住係你面前哭了．我最大的慚愧是考不到一間好的學校，對不住你同黃ｓｉｒ～我希望我的決定神會支持會加入，ｍｉｓｓ～ａｒ　ｓｉｒ我一定會考都一間更好學校．

主!我應該點做~昨日聽到同學的好消息,亦知道考到台中弘光科技,我有點5甘心,只要多一點時間,我就可以溫完生物,亦可以考都好d的學校,><~

上帝我是否太過大野心,我很想問我努力讀完大一先用優異成績轉國立,定5讀e間去讀先修,,定弘光就係合適我的學校,神我心中很混亂,我ge野心是否等于我不聽從,因為我真係5想讀完等於吉...我真係想做一個出色的物治,實現我理想,是否我讀弘光讀完澳門認可呢!!因為我絕不能不在澳門工作,我要照顧我的媽和契媽,

神!!你要我怎樣選擇!!!!之前聽都米聽戈人講~你可以透過胡老師妹妹教我選擇

我5讀大學~可能會有好多人阻止.但我5理~我想知神你想我怎樣,你可以教我怎樣